Blague du jour

le p'tit nain a écrit:

KoKO a écrit:C'est le soucis avec Kévin je pense qu'il va abuser de son pouvoir

il a du me supprimer pas mal de messages
et peut être que celui la aussi il va me le supprimer

Pour Kevin a écrit:Aujourd'hui, en arrivant chez ma copine, je remarque qu'elle me regarde depuis son balcon du deuxième étage, avec son chat à ses pieds. Pour la faire rire, j'appelle son chat. Il a sauté. VDM

A l'approche des élections, un petit garçon demande à son père : « Papa, c'est quoi la politique ? »

Son père lui répond : Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même.
Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille.
Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme.
Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement.

Moi et maman, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple.
La femme de ménage, on va l'appeler la Classe ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays.
Pense à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.

Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses.
Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure, il se lève et va voir ce qui se passe.
Alors, il s'aperçoit que son petit frère a fait un gros caca dans sa couche, alors il va dans la chambre de ses parents.
Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre.
Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage.

Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.

Le lendemain matin au petit déjeuner, le petit garçon dit à son père : « Je crois que j'ai compris comment ça marche la politique, papa »
« Ah oui ? C'est très bien ! Et qu'est ce que tu as découvert ? »

« Eh bien, pendant que le Gouvernement est endormi, le Capitalisme baise la Classe ouvrière.
Cette situation fait que le Peuple est totalement ignoré et que l'Avenir du pays est dans la merde. »

Un homme et sa femme vont a l'église. Le prêtre dit à l'homme:
"Donnez-moi de l'argent en fonction de la beauté de votre femme."
Il donne 5 centimes. Le prêtre dit:
"Attendez, je vous rends la monnaie."
Et il remet 4 centimes...

C'est un homme qui rentre chez lui avec une chèvre, il se rend dans la chambre de sa femme et dit: "T'as vu, c'est cette grosse vache que je baise quand t'es malade!"
Sa femme ricane est lui dit: "Idiot, c'n'est pas une vache mais une chèvre!"
L'homme la regarde et répliqua aussitôt: "C'est pas à toi que je parle mais à la chèvre!"

Voici quelques citation de Coluche :
La dictature c'est "ferme ta gueule", la démocratie c'est "cause toujours".

Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.

Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur.

Quand mon verre est vide j'le plaint, quand mon verre est plein j'le vide

Pire qu'un caillou dans la chaussure : un grain de sable dans la capote.

Le con ne perd jamais son temps, il perd celui des autres.
Mieux vaut ne rien dire et passer pour un con que de l’ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.
Pour les aveugles, on dit non-voyant, pour les sourds, non-entendant, et pour les cons, non-comprenant.
C'est un iceberg, celui-là, sept fois plus "con" que ce qu'on voit.
Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.
Un con, ça ne se définit pas. On ne peut donner que des exemples.
Au championnat du monde de la connerie il finirait deuxième, il est trop con pour finir premier !

Patrick Timsit a écrit:Tous les ans y'a de plus en plus de cons...Cette année j'ai l'impression qu'il y a déjà les cons de l'année prochaine.

Si tous les cons pouvaient voler, le ciel serait kaki !

La prison
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affoler !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

La prison
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment, elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution . Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :"Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial."
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".
Là, les soldats s'enfuient affoler !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau, et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"

Pingouin dans les champs, hiver méchant

[9:38] <Renaud> Non mais osef : D
[9:39] <Robin> Ornythorinque Schizophrène et Entièrement Filandreux ?
[9:41] <Renaud> La prochaine fois j'oublie les acronymes ._.
[9:43] <Robin> Anticonstitutionnel Cratère Révolutionnaire Oblitéré par les Nanotechnologies des Yacks Mélancoliques, Ethérés et Scatophiles ?
[9:44] <Renaud> -.-
[9:44] <Renaud> Tiens fais moi celui-là:
[9:44] <Renaud> pivfgfljlcjllhfuhesswxwqzrgtztuopjlhgfxwjugho
[9:53] <Renaud> On dirait qu'ça t'as calmé ^-^
[10:00] <Robin> Piéton Inintéressant Voguant sur un Fil de Glue Filandreux Lunatique Jouant Lamentablement Chez Julien qui Lit un Livre Hétériclite en Faisant Unilatéralement Hommage Entièrement Sous Son Wagon Xénophope et son Wallabi Quadrilatéral Zoophile en Retirant sa Graine Trouée d'un Zeste Triangulaire Ultime d'une Onomatopée Périlleuse Jouant Littéralement sur l'Homotéthie Gluante au Fromage sur le Xylophone du Waterpolo Jailbreaké Urticant pour les Glaires Homophobes des Orties.
[10:02] <Renaud> ... Oki ._.

le p'tit nain a écrit:combien de nains faut-il pour creuser en 2 jours un tunnel de 28 mètres dans du granite?

yellowlife a écrit:56? xD

Le nain a écrit:Pas possible 56 dans le même tunnel, on peut pas mettre plus de trois nains côtes à côtes dans un tunnel sinon ça s'engueule.
"Nan c'est ma pioche !
Nan c'est mon bout de caillou !"

Pas vrai Brokk ? Razz

Il en faut 48 !

Il se trouva qu'un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l'entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
- Ca? elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.
- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.
- La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

Comment George Bush a eu l'idée de conquérir l'Iraq?
Parcequ'un jour il a demandé á sa fille: '' Tu veux quoi comme cadeau pour ton prochain anniversaire ?''
La fille répondait: '' A new Bag Dad''

C'est dans une ville dans l'ouest au temps des pionniers et l'on doit élire un nouveau shérif alors au saloon les candidats prennent place et le jury énonce les épreuves :
- Première épreuve : "boire dix litres de whisky sans tomber par terre "
- Seconde : "tuer un ours d'une balle entre les deux yeux ",
- Troisième : "violer une vieille femme indienne ";
Les candidats commencent les épreuves, ils boivent le whisky et s'écroulent tous ivre mort sauf un, il se précipite alors dans la grotte de l'ours et on entend des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande :
- Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une balle entre les deux yeux ?

Un vieux parisien en vacances d'hiver dans les Alpes eut l'idée d'aller pêcher dans un lac gelé. Pêcher, il savait ; il avait fait ça toute sa vie. Mais faire un trou dans un lac gelé, c'était la première fois. Il s'installe donc avec son matériel au bord du trou et commence à attendre. Au bout d'une heure, il n'avait toujours rien attrapé, c'est alors qu'arrive un gamin, qui perce un autre trou non loin de celui du vieux et qui se met à pêcher aussi. Cinq minutes plus tard, le gamin s'agite et sort un brochet de trois livres (non sans mal)....
Le vieux pense que c'est de la chance et prend son mal en patience. Mais cinq minutes après, le gamin sort une tanche de deux kilos, puis un saumon, et encore un brochet...! N'y tenant plus, le vieux s'approche du gamin :
- Hé petit, ça fait plus d'une heure que je suis là et je n'ai rien pris, et toi en un quart d'heure tu te prends une demi-douzaine de monstres.. comment tu fais ?
- Fo waé lé wée o ho ! répond le gamin.
- Hein ?
- Fo waé lé wée o ho !
- Ch'comprends rien, tu peux articuler ?
Alors le gamin crache un truc dans sa main, puis dit :
- Faut garder les vers au chaud !

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3.. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame : "wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."