Blague du jour

<Lianne> en cours de Français, un portable a sonné. Le prof a hurlé : ‘SI JE DECOUVRE A QUI APPARTIENT CE PORTABLE, JE LUI COLLE DEUX HEURES DE COLLE !’
<Juan> et c’était qui ?
<Lianne> ben, il est devenu tout rouge, s’est retourné et a dit ‘Allo ?’
<Juan> ...

Un prêtre, un rabbin et un moine se demandent comment donner de l'argent à Dieu :

Le prêtre : Moi, pour donner de l'argent à Dieu, je trace un trait, je lance la pièce et si elle tombe sur le trait elle est pour Dieu.
Le moine : Moi, je trace un rond et si elle tombe dans le rond elle est pour Dieu.
Le rabbin: Moi, je jette la pièce en l'air et si elle retombe elle est pour moi.

Deux parents divorcent .
Lors du divorce le juge demande :
<<Tu veux vivre chez ta mère ?>>
"non elle me bat"
<< Chez ton père? >>
"non il me bat aussi"
<<Alors avec qui veut tu aller ?>>
"Avec l'équipe de France eux au moins ils battent personne"

C'est une blonde et une brune dans un ascenseur. La brune dit à la blonde:
- Appelle l'ascenseur
Alors la blonde crie:
- Ascenseur ascenseur
Puis la brune lui dit:
- Mais non avec le doigt
Alors la blonde met le doigt dans sa bouche et crie:
- Ascenseur ascenseur

C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
* Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
* Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
* Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
* Alors comme ca, vous êtes poète ?
* Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Gervaise !
* He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
* Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
* Bon beh moi aussi je vais voir ca !
* Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
* Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
* Moi c'est Pauline !
* Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
* Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
* Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
* HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!!

Pierre : abusé, regarde par la fenêtre, les gosses ils passent leur vie à faire du vélo dehors ...
tom : ils ont pas de pc ou quoi ?

Tu veux une blague à deux balles ? Pan Pan

Spoiler:

À l'approche des élections, un petit garçon demande à son père : « Papa, c'est quoi la politique ? »

Son père lui répond : Bien, c'est un peu compliqué, mais je vais essayer de te l'expliquer quand même.
Disons qu'une province ou un pays, c'est comme une famille.
Dans notre famille, c'est moi qui apporte l'argent à la maison, alors on va m'appeler le Capitalisme.
Ta maman, c'est elle qui prend la plupart des décisions de la famille, qui s'occupe d'acheter les choses et de payer les comptes, alors on va l'appeler le Gouvernement.

Moi et maman, nous sommes ici pour nous occuper de toi et nous assurer que tu ne manques de rien, alors on va t'appeler le Peuple.
La femme de ménage, on va l'appeler la Classe ouvrière et ton petit frère bébé, on va l'appeler l'Avenir du pays.
Pense à tout ça, mon grand, et tu me diras ce que tu en penses.

Le petit garçon va se coucher en pensant à toutes ces nouvelles choses.
Un peu plus tard dans la nuit, il entend son petit frère qui pleure, il se lève et va voir ce qui se passe.
Alors, il s'aperçoit que son petit frère a fait un gros caca dans sa couche, alors il va dans la chambre de ses parents.
Il y voit sa mère qui dort profondément, mais son père n'est pas dans la chambre.
Il cherche dans la maison et découvre son père en train de baiser la femme de ménage.

Un peu confus de la situation, il décide de retourner se coucher sans déranger personne.

Le lendemain matin au petit déjeuner, le petit garçon dit à son père : « Je crois que j'ai compris comment ça marche la politique, papa »
« Ah oui ? C'est très bien ! Et qu'est ce que tu as découvert ? »

« Eh bien, pendant que le Gouvernement est endormi, le Capitalisme baise la Classe ouvrière.
Cette situation fait que le Peuple est totalement ignoré et que l'Avenir du pays est dans la merde. »

* Ania join #xxx
<Ania> MAGUS !
<Ania> Il était ou Ben hier soir ??!!
<Magus> Euh bonjour à toi aussi
<Ania> Fais pas le malin ! IL ETAIT OU ?
<Magus> Chez moi
<Ania> Alors pourquoi t'étais pas connecté sur irc si t'étais chez toi ?
<Magus> Parce que je l'avais fermé
<Ania> Et t'as fermé skype, teamspeak et xfire aussi ?
<Magus> ...
<Magus> Bon il était chez moi pour que je l'aide à écrire et répéter une chanson qu'il a écrit pour toi, pour la saint valentin.
<Magus> Parce qu'il a pas de carte son avec le jack qu'il faut pour pouvoir enregistrer avec son synthé, donc je lui ai dit de venir le faire chez moi.
<Ania> euh ...
<Magus> D'autres questions ?
<Ania> non
<Ania> enfin
<Ania> ouai non
<Ania> merci
* Ania left #xxx
(...)
* Ben join #xxx
<Ben> Salut !
<Magus> Salut. Dis voir, tu sais chanter ?

* Eagle a rejoint #Eagle
<Minruki> Et voila le chef du salon =)
<Eagle> Les mecs, ma copine m'a plaqué ...
<Minruki> Merde
<Raf0u> Julie ?
<Eagle> Ouais...
* Raf0u s'appelle maintenant Julie
* Julie a quitté #Eagle
<Minruki> gg \o/
<Eagle> enfoiré

yellowlife a écrit:J'viens de dire que c'était pas un pouvoir!

Quelle est la différence entre un arabe écrasé par une voiture et un chien écrasé par une voiture?

Devant le chien il y a des traces de freinages.

Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture. Un touriste américain mâchant son chewing-gum s'installe en face de lui. Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation:
L'Américain : "Vous les français, vous mangez tout le pain?"
Le Français (de mauvaise humeur): "Oui."
L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing-gum):
"Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croûte, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français."
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
L'Américain persiste : "Vous mangez de la confiture avec le pain?"
Le Français: "Oui."
L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing-gum et continue à mâcher): "Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français."
Le Français demande alors : "Faites-vous l'amour en Amérique?"
L'Américain: "yeah bien sûr, très souvent" dit-il avec un large sourire.
Le Français: "Et que faites vous des préservatifs utilisés?"
L'Américain: "Et bien comme tout le monde, on les jette."
Le Français: "Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing-gum et on le vend aux Américains ..."

C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle "ARRETE AVEC TES JURONS".
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.
Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: "Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés. Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé...
C'est à ce moment là que le perroquet ajoute:
"Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait?"