Blague du jour

C'est un crocodile, un dauphin et un ours qui discutent de leurs prochaines vacances :
L'ours- Moi j'ai une grosse fourrure, j'aime bien la neige et ma femme et mes enfants aussi, on va surement partir en Alaska.
Le dauphin- J'adore nager, ma femme et mes enfants aussi, on va peut-être aller aux Seychelles et toi croco ?
Le croco- Bah moi j'ai une grande gueule, ma femme et mes enfants aussi alors je pense qu'on va aller en France.

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

<Sakura> NEEEEEED TON HEEEEEEEEEEEEEEELP
<Sakura> chéri j'ai un gros blém et c vraimen urgent:( !!!
<Badlover> ouais quoi ?
<Sakura> ben, ce matin j'ai fais une copie des photos du mariage à partir du pc pour les montrer aux filles, mais ca fait là une bonne demiheure que je peine a les mettre sur mon pc au buro :'(
<Sakura> STP dis moi koi faire :( :(
<Badlover> Le pc detecte la clé usb ou pas ?
<Sakura> quel clé ?
<Badlover> ben, la clé ou t'as mis les photos !
<Sakura> non non, j'ai copié le tout avec la souris et je l'ai ramené au boulot avec moi, mais le probleme c ke la souris est detectée mais quand je veux coller ya pas l'option on dirait qu'elle est desactivée ???!
<Badlover> la souris ?????
<Badlover> Putain dis moi que tu rigoles...

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte!
- C'est pas possible!, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai! Et puis d'abord, qui est le père?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter?

Quel est le comble du jardinier?
- De toujours raconter des salades. - De se prendre un râteau. - De se mettre tout nu devant des tomates pour qu'elle rougissent.

Quel est le comble du pompier?
- De manger du pot au feu.

Quel est le comble du banquier?
- D'avoir un lit en porte-feuille.

Quel est le comble du serrurier
C'est d'être mis sous les verrous
Quel est le comble du roi? c'est d'avoir mal au palais.

Une petite fille creuse un trou dans son jardin.
Le voisin lui demande pourquoi.
-Pour enterrer mon poisson rouge.
-Mais il est pas un peu grand ton trou?
-Non parce que mon poisson rouge il est dans ton putain de chat!

Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision. Qui est le fautif ?
Le sous-marin, parce qu'il n'a rien à faire dans le bocal.

Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il vous plaît, Seigneur, faites que Prague soit la capitale du Québec !
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Prague soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon interro !

c'est l'histoire d'un taureau nommé istanboule qui veut rejoindre
sa conjointe .mais le seul problème est qu'un mur les sépare.Alors
istanboule prend son élan et passe de justesse au- dessus de ce dernier.En
arrivant il reçois les félécitations de son amie:"bravo istanboule"et il
répond:"appelle moi istan ,mes boules sont restées là haut sur le mur!".

Quelle est la diffirence entre un tampax et un be-bop?
Le be-bop,c'est que pour les trou du cul.

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoir. Arrivé la St Jean l'accueille embarrassé et lui dit
-Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t'es quand meme un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.
Bill heureux decider de visiter les deux lieux avant de choisir! Il commence par le paradis: là il voit des gens heureux paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.
En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi-nu, un lieu de debauche! Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu'il préfère malgré tout aller en enfer.
Une fois aux portes de l'enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l'invite a entrer. Mais la, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torture tout le monde...
Bill étonné demande à lucifer
- Mais ça ne ressemble pas à ce que j'ai vu tout a l'heure! et le diable lui repond :
- Oui je sais mais tu connais le probleme avec les démos !

Pavarotti vient de mourir. Il arrive au Paradis et Saint Pierre lui demande:

"Présentez-vous!

- Luciano Pavarotti, ténor.

- Vous pouvez le prouver?

- Bien sûr..."

Il entonne un "O Sole Mio" et Saint-Pierre le fait rentrer.

Arrive ensuite Elton John. Saint-Pierre lui fait la même requête. Il s'exécute et chante "Like a candle in the wind" (y a pas de raison, il la chante bien pour le décès des autres...). Saint-Pierre le fait rentrer.

Arrive enfin Céline Dion. Saint-Pierre lui fait la même requête mais elle refuse de chanter.

"Enfin, je ne vois pas pourquoi vous ne voulez pas chanter, Pavarotti et Elton John ont bien chanté, eux…

- Et c'est qui ces deux cons?

- Inutile de chanter, vous venez de me prouver que vous êtes bien Céline
Dion..."